Litigate, lui si scusa, voi perdonate. Un mese dopo, la storia si ripete.

Questi cicli di “trasgressione – scuse – perdono” sono come un disco rotto che alla fine cessa di avere significato, secondo il corrispondente di .

Le parole di scusa perdono peso e il perdono diventa non un atto di misericordia ma una stanca formalità che nasconde una crescente montagna di sfiducia. Il pericolo di questi cicli è l’illusione della risoluzione.

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Sembra che, essendo state presentate delle scuse, il conflitto sia finito. Ma se il comportamento non cambia, significa che non è stata toccata la radice del problema. Le scuse si trasformano in una moneta a buon mercato, che il partner usa per pagare il diritto di commettere di nuovo lo stesso errore, senza sopportarne le reali conseguenze.

Gli psicologi sostengono che dopo un certo numero di ripetizioni si arriva alla “bancarotta emotiva”. Non si riesce più a credere alla sincerità del rimpianto.

La fiducia, quando viene spezzata e incollata più volte, diventa come una porcellana fragile ricoperta da una rete di crepe e crolla al minimo tocco. Gli esperti di conflitti insistono sul fatto che le vere scuse sono composte da tre parti: il rammarico, la responsabilità e un piano di correzione.

Se non c’è la terza parte, non si tratta di scuse, ma di una manipolazione per coprire lo scandalo. La domanda non dovrebbe essere “ti stai scusando?”, ma “cosa farai esattamente per assicurarti che non accada più?”.

L’esperienza personale di coloro che hanno spezzato il circolo vizioso spesso implica la difficile decisione di smettere di dare il perdono a parole. Uno ha dovuto dire: “Ho sentito le tue scuse, ma per me è più importante vedere un cambiamento ora.

Mettiamo in pausa questa conversazione e torniamo a parlarne quando potrai offrire una soluzione”. È doloroso, ma è l’unico modo per fermare la giostra.

A volte i cicli del perdono si nascondono dietro la mancata volontà di vedere il problema nel suo complesso. Perdonare una trasgressione specifica è più facile che ammettere di vivere con qualcuno che è cronicamente irrispettoso o irresponsabile, per esempio.

Concentrandosi sui dettagli, si evita la domanda principale: si è disposti a sopportare questa qualità in linea di principio? Se il vostro partner commette sempre gli stessi errori, forse è a suo agio con questa dinamica.

Ha avuto la sua parte di colpa, è stato perdonato – l’incidente è finito fino alla prossima volta. Solo voi potete interrompere il ciclo rifiutando di giocare secondo queste regole e chiedendo un cambiamento reale, non parole rituali.

Quando il perdono cessa di essere automatico e diventa una scelta consapevole basata su azioni piuttosto che su promesse, si crea una sana serietà nella relazione.

Si chiarisce che la propria fiducia e i propri confini non sono un giocattolo. E o il vostro partner inizia ad apprezzarlo o la relazione finisce, il che in questo caso è anche una liberazione.

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